100句文案精选[停电了朋友圈搞笑说说]

停电了朋友圈搞笑说说

1、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

2、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理

3、我打王者：请求支援请求支援我打和平：救救我救救我。

4、别让这个影响了心情才好。淡定，不管怎样，患得患失的不好，顺其自然好了

5、突然停电,小区里漆黑一片。

6、家里有罐茶，不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡，转身看见了奶，它发出了巨响，哦，原来是好响喝奶茶。

7、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。

8、停电啦！看来晚上的晚自习可以放学回家啦。

9、​老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了.

10、我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。

11、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

12、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人.

13、​一个人在家，居然停电了，其实我很喜欢。让我想起小时候点着煤油灯写作业，看书。

14、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”

15、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起

16、【停电了朋友圈搞笑说说】幽默风趣搞笑的句子，金句频出，让人笑出眼泪

17、果粒橙里面还有1%的果粒就叫果粒橙，你有1%像我男朋友，那你就是我男朋友。

18、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。

19、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

20、媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……

21、​一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

22、经典幽默搞笑句子大全，顽皮有趣，笑到肚子疼

23、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

24、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！

25、2020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

26、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

27、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可！

28、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

29、昨天停水到现在也没来水，我什么时候才能洗上脸啊，眼睛都糊得睁不开了。

30、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面

31、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！

32、有福同享，有肉你长。

33、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。

34、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

35、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

36、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

37、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

38、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你。

39、24句让人笑出内伤的搞笑说说，句句诙谐有趣,你不笑就怪了!

40、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

41、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……

42、​我没有想要和你对着干……我想要后入。

43、早上起来称体重发现自己瘦了十斤高兴半天才发现我的金项链没带。

44、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

45、​数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

46、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！

47、​朋友圈晒旅游的晒娃的晒美食的我看今天

48、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

49、【停电了朋友圈搞笑说说】我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

50、​小时候的梦想就是中国每人给我一块钱

51、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)

52、我不适合玩吃鸡跳伞时我是个憨憨敌人来了我就没了踪影拣装备时我是拖拉机走路像高级人机从来没有方向感雨天我是个聋人雾天我是个瞎子晴天我就厉害了我是个盒子

53、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

54、22条朋友圈很火的搞笑句子，滑稽幽默，句句逗得不行！

55、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

56、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了3楼，正在缓着，老奶奶说：谢谢你啊，小伙子，你抽不抽烟？小伙子：是的，我抽。老奶奶：怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子看着快到200斤的老奶奶，一脸懵B……

57、由于停电，生产被迫停止。

58、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”

59、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在

60、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

61、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！

62、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

63、混身涂满沐浴露的泡泡，好嘛，又停电，谁能告诉我，昨天的现在和今天都是在停电，是历史在重演吗？

64、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

65、我不是不讲卫生不爱洗澡，而是因为我有洁癖，嫌水脏！

66、​大家好，我姓男，名朋友，你们可以叫我男朋友。

67、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

68、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他 ，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。

69、家里停电了，不知所措，古代人是怎么过得？不得已找个有电有网的地方，其实周末更想窝在家中……停电了，我还能干什么了？无奈的现代人……

70、吃着饭突然就停电了我连忙扒了两口饭突然灯亮了我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮

71、停电了，我正在手机上看法医解剖，突然感觉黑暗中看气氛很对头，索性又下楼买了碗麻辣烫，感觉更下饭了。停电，黑暗中观赏刑事纪录片，麻辣烫，你值得拥有。

72、​人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

73、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。

74、停水一天一夜后，终于来水了，因为头发油暴躁了一天，痛痛快快地洗个头感觉真是神清气爽，感觉人生已经到达了巅峰。

75、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

76、​你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？

77、几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM这个月白干了……

78、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！

79、范冰冰拉黑我的时候，我无所谓；迪丽热巴说不爱我了，我很安然；但是你看了我的句子不点赞的话，我会伤心哭的。

80、在您阅读本文前，您可以点击右上方“关注”，以后您就可以免费收到“好张不贱”每天推送的内容。感谢您的关注。朋友圈激励人心的句子，阳光正能量，值得分享！

81、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

82、​看《火锅英雄》时解决了一瓶饮料和一盒百奇，晚饭在品尚豆捞吃的一点不剩，吃完后去吃了一个香草冰淇淋球，接着去大王家，吃了提子草莓橙子，一杯AD钙奶，几杯柠檬水，和榴莲千层蛋糕。我觉得我一点都不胖。

83、​各位能借我十块钱买喜之郎果冻吗我想去当太空人

84、​琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。

85、无奈停电了。整栋楼安静得只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！

86、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

87、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚。

88、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

89、停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有安全感。经历过才知道！

90、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。

91、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

92、​男人小富换车，大富换房，暴富换老婆。

93、最近抖音很有态度的个性句子，句句精湛，堪称经典，发朋友圈必赞

94、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

95、为什么不理我？是想让我变成狗不理么？

96、不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。

97、假如是晚上下雪又停电了，你可以发：

98、我家，居然停电了，南方的家庭，在冬天，停电了，我可能会感冒吧！

99、如果你正在读这段话就说明你爱上我了，如果你想否认，那为什么还在读。

100、朋友圈让人爆笑的一句话说说，笑到满地找牙！