100句文案精选[不服老不行的搞笑说说]

不服老不行的搞笑说说

1、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

2、【不服老不行的搞笑说说】每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

3、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

4、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

5、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。

6、尼玛，准备吃饭才张开大口，起泡的嘴皮就直接炸了冒血……年纪大了后真是活久见

7、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。

8、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

9、——别把好运气都用在这上面

10、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。

11、不嫉妒，不迎合，有话聊，不尴尬。

12、官方网站：www.pukemi.tv

13、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

14、找个女朋友好难，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

15、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

16、网罗天下德扑趣事，实战牌局深度解析，欢迎收看由扑克迷老E为您带来的《老E说说牌》。

17、有一种表情，叫破涕为笑；有一种快乐，叫简单就好；有一种满足，叫衣暖饭饱；有一个世界，叫阳光普照；有一种心态，叫童心未老。

18、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

19、0考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

20、在一个地方呆超过3年似乎已经成为奢望了……动动更健康！有时候觉得这年纪大了后还能折腾真的是本领！

21、哄女朋友开心的说说发朋友圈哄女朋友开心的说说

22、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……

23、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。

24、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

25、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

26、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。

27、幽默风趣的一句搞笑内涵段子，笑死我了，让人不服不行！

28、你好，姜汤是一种自行加工配制的用于预防或治疗风寒感冒的汤剂。如果感冒已经比较严重，而且发高烧的话，单纯姜汤恐怕效果不够理想，需要及时应用退烧抗炎药物治疗。

29、········································································

30、在中国，想找个合格放心的餐厅服务员、小时工、保姆之类，非常难。除非给领导服务，比如人民大会堂的服务员，否则中国人是不会耐心、甘心、用心伺候人的。

31、开学了家长的搞笑说说如下：回顾这个假期，真的是，人！间！炼！狱！啊！家有“神兽”闹得欢，家长直言“吃不消”。写着写着作业，这厮睡着了。我这个郁闷呀，前天终于送去学校了，不用在眼前晃了。小神兽们终于归笼啦！每天都在崩溃中，开学是，放假还是。老师，因为最近在家管孩子作业，我这个半边脑子总是发麻，我去医院看了，医生说是供血不足，要修养些日子。麻麻们，熊孩子终于要开学啦！想笑就笑粗来吧！别憋着啦！神兽出笼家中恢复平静。别忙着高兴，开学以后每天陪到半夜的作业，想想也不觉得有什么好高兴的。

32、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

33、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，因为连脚都有人泡，我却没有。

34、我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

35、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

36、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是叫女菩萨比较清新脱俗。

37、生活太不公平了，一顿不吃，一克也瘦不了，大吃一顿，却要胖三斤。

38、发朋友圈必赞的搞笑段子，句句幽默逗趣！

39、抖音上幽默搞笑简短的说说句子，幽默风趣，看完开心又解压！绝对值得你分享！

40、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

41、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

42、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。

43、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。

44、令人捧腹大笑的逗比小短句，诙谐幽默，句句有梗

45、本期内容：打牌靠技术？不不不，打牌是要靠感觉的，今天的这手牌当感觉不好时可真的要弃牌！

46、80后老男人一枚，儿子打酱油了都。12年之前山口山，13年正式LOL悲催的死活就在黄金上不去，这段时间一直玩塞恩，感觉再如何也拯救不了世界，现在想练个奥拉夫玩儿，有大神给点建议不，

47、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

48、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

49、装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。

50、啥叫抢红包，就像过去旧社会，财主老爷站家门口抓把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地乱滚，财主老爷哈哈大笑。

51、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

52、0小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

53、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”

54、有时候，你的一句话可以让我回味几天。有时候，你的一句话也可以让我失望几天。这就是在乎。

55、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”。

56、0请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

57、【不服老不行的搞笑说说】脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。

58、老师问我泰国盛产什么？我想了想说人妖！警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

59、人生不在年龄，贵在心理年轻；着不在时尚，贵在舒适合体；居室不在大小，贵在整洁舒畅；生不在刻意，贵在顺其自然；情趣不在雅俗，贵在保持童心。

60、一夜之间长出好多白头发黑眼圈这眼袋半个多月，老了十来岁。突然发现脑袋右后方零零散散长出了一大片白头发，我老了。不知什么时候长出的第一根白头发，虽然它只白了1/嗯，我已不是小孩很久了吧，一切都在悄悄地发生，并不需要什么仪式。妈妈发丝里面藏着好多根新长出的白头发，我拔不完。难怪她现在这么注重养生，我怕她变老，她更怕自己变老。仔细照镜，发现自己头发变黄了很多还长出几根白头发。失了个恋而已，至于长出了白头发吗。终于明白电视剧里有些遇到一些事情之后竟一夜白头了，难道我也是这样的吗？其实，在这一个月，额角长出了一缕白头发。向来是在焦虑不安的时候才会这样。

61、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

62、点击各个方框文字查看详情

63、雨天，淅淅沥沥的，睡梦中朦胧得醒过来。。年纪大了，文采被磨灭了，剩下的只是无言。

64、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

65、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

66、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

67、我们不在为了蚂蚁而感动，不在为了星星的眨眼而快乐，不在为了变形金刚的贴图而炫耀，不在为了纸烟盒的归属而争吵！

68、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。

69、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

70、年纪大了后，就不想用耳朵去判断爱情了，也不会听那些甜言蜜语。

71、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！

72、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

73、一男子想女孩求婚。女孩问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”男子：“当然了解，而且不只一点点”。女孩大惊：“是吗？”男子：“我在银行工作，你爸爸掌上有多少钱，我比谁都清楚”。

74、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

75、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法……现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责！

76、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

77、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷

78、我的支付宝配不上你的购物车。

79、年纪大了后考虑的事情也越来越多了，再也不会那么冲动地做决定了，也再不是以前那个会一直妥协的人了，偶尔也学会了拒绝，终于感受到了自己的成长，为自己的理智感到欣慰

80、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

81、——事物是彩色的，并非只分黑白

82、听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄地踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”老公接着说道：“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”

83、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。

84、道德一作假，其他作假就挡不住。

85、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”

86、0世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

87、缘分，或许就在“在看”里

88、520哄女朋友开心必备的经典幽默小段子，记得收藏哦

89、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

90、河牌被毒王打了个超大底池，真的是太难受了

91、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

92、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

93、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

94、0我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

95、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

96、“我被历史老师罚了”“为什么？““历史老师问我1994年有什么事件”“你怎么说？“我说我的吴世勋诞生啦”

97、0别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

98、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

99、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

100、有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。